Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»
 
***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
 
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.
 
***

Болгарские сладости точно понравятся русским арестантам.
 

Через пять лет Москва поеду, Яндекс.Такси работать буду!

Пришли в китайский ресторанчик, но тут нас ждала настоящая драма

Занимательное приключение буквы "Ё"
 

Это «территориально обособленный комплекс готовых производственных помещений на участке, в пределах которого созданы благоприятные условия для ведения предпринимательской деятельности». Да, я не знаю что это. Но знаю, что там полным ходом идёт норм тимбилдинг и норм обучение русскому языку. Смотрите сами
 

 
Как бы вы написали латинскими буквами фамилию "валуев"? предположим, VALUEV, это, вроде, логично и, скорее всего, именно так эта фамилия будет транслитерирована в русском паспорте. но если вы не из наших широт и родной у вас английский, то прочитаете эту фамилию как угодно, но не "валуев". поэтому англичанин может написать VALOOEV, позже, скорее всего, одна из О потеряется, а со временем и последняя V отвалится, в результате мы придём к VALOE. это абзац теории для затравочки, англичане те ещё любители кастрировать иностранные имена.

Департамент Полиции Чарлтона:
 
Содержит ли ваш метамфетамин вредный глютен, сахар или глутамат натрия? Не знаете? Принесите его в районный отдел полиции, и работники проверят это совершенно бесплатно!
Предварительная запись не обязательна.
 

Юбилей вообще–то. До пенсии 15 лет. Ну этот–то, по–идее может и доживет еще.
 

 
По приезду в Польшу разместился в студенческом общежитии. Сдаю администратору пане Еве свой паспорт на регистрацию.  Ева прячет его в стол и говорит:
- За паспортом придешь вечером и ЗАПУКАЙ!
- Что надо сделать???
- Запукай!
- Запукать???
- Так! Запукай так чтобы я услышала!
В голове пронеслись ужасные мысли. Дикость какая-то.… Неужели здесь так принято? Польша, конечно не центр Европы, но все же! И что мне теперь делать? Неужели, перед тем как подойти к кабинету Евы я должен съесть банку с горохом? А если запукать всё равно не получится, то как мне тогда забрать свой паспорт?
Я уже почти упал духом, но я все же спросил у Евы:

«Сектор Газа» я услышал в конце позапрошлого десятилетия. Контекст такой: отдыхаю у бабушки в деревне, дядя прибухнул и подобрел — включаем «Кащея Бессмертного», мне весело.    
 
Почему весело? Чтоб вы понимали (если вы вдруг не помните): «Кащей бессмертный» — это чертовски вольный пересказ сказки про царевну-лягушку. Вольный во многих смыслах. Как минимум, в языковом: столько Юрий Клинских не матерился, наверное, ни на одном своем альбоме. Еще надо понимать, что это альбом каверов: здесь очень вольно здесь обращались с оригиналами от разных людей — от «Песняров» до Nirvana. Больше всего, конечно, забавляло, как «Give it away now» превращали в «каберне, нау».  
 
https://youtu.be/t47ZTip8jos
 
Да что там говорить: тогда я впервые услышал, как в музыке может звучать отборный русский мат. И тогда же — как в русском роке не плетут словесные кружева и не выражаются иносказательно, а заряжают в лоб крепким словцом.

В России ежегодно прибывает миллион  трудовых мигрантов. Отправляясь на заработки, эти мужчины на долгие месяцы оставляют жен и близких. Проходит время, брюнеты осваиваются и скучают по женской ласке. На помощь приходят социальные сети, которые ловеласы начинают штурмовать  в попытках познакомится с русской красавицей. В большинстве случаев получается нелепо и смешно.
 

33-летняя жительница графства Ланкастер ехала на машине домой, когда ее сын Райли, находившийся на заднем сиденье, вдруг начал издавать странные приглушенные звуки. Оказалось, что язык пацана застрял в отверстии бутылки для воды и распух. Как мать не старалась, но так и не смогла помочь своему чаду. Пришлось мчаться в больницу.
К тому моменту, как они приехали в клинику, язык Райли был уже черным. Медики отвели мать в сторону и предупредили, что, возможно, предстоит серьезная операция, возможно, ампутация. Но все обошлось - мелкого накачали успокоительным и с трудом, но все же извлекли распухший язык.
 
Райли покинул больницу в добром здравии, но с временным затруднением речи.
 
Теперь натерпевшаяся страху мамаша пацана призывает всех отказаться от подобных бутылок.
 

Да, такое бывает не каждый день. Этот неловкий момент случился в воскресенье, когда на МатчТВ транслировали встречу сборных Туниса и Сенегала. Арбитр зафиксировал нарушение и назначил пенальти. К мячу подошел полузащитник клуба «Замалек» и национальной сборной Туниса Ферджани Сасси.
 

 
Какая же большая черепашка в её голове, возможно даже Бэтмен.

 
Старшего сегодня наказал. Нецензурное слово из кубиков сложил. Знает, что слово плохое, что буду сердиться. Написал. Ждет реакцию.
А я детей не наказываю (угол, ремень и и.д.), а тут прям надо наказать, а что делать?
Посадил на стул, говорю, сиди и придумывай хорошие слова на эту же букву. Придумаешь 20 слов-выйдешь. Сидит. Молчит.
Младшая походила-побродила и тоже села рядом. Спрашиваю.
- Ты тоже слово плохое составила?
- Нет
- Тогда зачем сидишь?
-Я ему кубики подавала

Русский язык богат фразами, которые крайне тяжело перевести на другие языки. Особенно, если в них применяются разнообразнейшие производные матерных слов. Ну что ж, попробоуем?
 
1. Выражение удивления в негативной форме:
 

Что случилось с этим псом?

Инструкция подъехала от Роскомнадзора как в СМИ правильно печать нецензурную лексику. (нет, это не шутка)